Что понравилось: красивое здание, уютные бунгало, горы прямо за отелем, а за домиками - небольшой садик с апельсинами. По территории бегают милые котики, которым надо говорить не “кис-кис”, а “пыс-пыс”, иначе не поймут : ) Ещё там живут куры и петухи, они тоже кажутся милыми, пока вы не выясните - орут эти твари без перерыва с часу ночи до семи утра! : )
Что не понравилось:
Еда. Это не “всё включено”, как врёт сайт отеля. Это пансион, и даже не полный. На завтрак, обед и ужин разнообразия вы не дождётесь. И если завтрак ещё можно как-то переварить, хотя ни нормального сыра, ни тостов, ни ветчины, ни булочек, ни джема вы там не найдёте, то обед и ужин - это лютый треш! Из гарниров одно и то же - разваренная картошка (только варёная, никаких пюрешек и прочих фри! ), каша из макарон - язык не повернется назвать это пастой, в армии и то лучше готовили, - размокшие после гриля перцы и баклажаны (с ними осторожно, в последний день несколько человек получили уникальный шанс привезти домой сувенирную кишечную палочку! ), из свежих овощей - те же перцы, обветренные помидоры и травы неизвестного происхождения, всё это можно залить соусами, один вид которых уже вызывает рвотный рефлекс. И главное - никакого мяса вы не получите! За всё время только один раз была тушеная курица, и то турку на раздаче (а сами вы там ничего не возьмёте) пришлось десять раз ткнуть пальцем, какие именно части курицы положить в тарелку.
Чем вас пичкают постоянно - это наггетсами из полуфабрикатов, прямоугольными котлетами и рулетиками из одного и того же фарша, по виду и запаху более всего напоминающего собачьи экскременты. На вопрос, а где мясо, персонал отеля простодушно отвечает - а мясо дорого! А 450 евро за 4 ночи в этой дыре - это, конечно же, вообще шара? ! Хотите супчика? А зря! Давно не ели бурду из пакетиков? Добро пожаловать в Имерос отель! А, десерт заслуживает отдельного упоминания. На выбор вы получите: плохо нарезанный арбуз с сантиметровыми зелёными жилками, какую-то размокшую мучную хрень и коричневую жижу, видимо, призванную изображать шоколад, но по виду и запаху - см. про котлеты.
Бар. Зацените выбор: три вида сока, кола/фанта/спрайт, вино красное/белое/ сладкое/сухое, чай, кофе-машина. Да-да, ни пива, ни чего покрепче у них нет. Ок, куплю в магазине водочки и смешаю с соком? Не тут-то было! Помните Юпи, Зуку и Инвайт из рекламы 90-х? Нет? А вот турки помнят! И до сих пор пользуются! Ок, как насчёт винишка? Вспоминаем фильм “Кин-дза-дза”: это не вино, это уксус! А если возьмёте сладкое, узнаете в нём нежные оттенки сахарного сиропа, смешанного с тем же шмурдяком. И можете сильно не стараться, всё равно турки на баре перепутают 9 раз из 10 и дадут Вам кислое вместо сладкого. Чай, в принципе, пить можно, пакетированный испортить сложно. Зато на кофе эффект компенсируется! Серьёзно, купите лучше пакетик Нескафе! Вода - питевая, но холодная! Резюме: если Вы хотите напитки без сахара и не хотите простудиться, пейте чай и горячую воду!
Персонал. На входе нас встретил худой упырь с бегающими глазами, который сразу предложил номер “Стандарт” (естественно, с доплатой! ) вместо забронированного нами бунгало. На мой вопрос, что не так с бунгало, глазки забегали ещё больше. Ок, пошли смотреть.
В домике две раздельные кровати вместо заказанной нами одной большой. Говорю, не вопрос, будем двигать. Глазёнки ускорились до сверхновой, говорит, пошли в корпус, есть вариант без доплаты. Вариант оказался не только без доплаты, но и без балкона, отдельного санузла (в комнате просто установлена перегородка), а импровизированный санузел - без стока для воды. Метраж - Гарри Поттера смотрели? Так вот, Гарик жил в пяти звёздах! На наше недовольство “бегающие глазки” сымпровизировал ещё более прикольный вариант: а поехали к “партнёрам”, там перекантуетесь, а завтра освободится стандарт. Нет, дарагой, говорю. Гони наше бунгало с одной большой кроватью! А пока переночуем тут. Наутро бунгало нашлось, уже другое, на удивление, почти без подвоха - замок не работал, но это мелочи.
Интернет! Ребята, не верьте туркам вообще, а сайту этого отеля, в частности! Там нет бесплатного вай-фая! Там вообще нет никакого вай-фая! Можно купить пароль, что мы по глупости и сделали. 5 баксов - три дня, и это за одно устройство. Хорошо, я вовремя вспомнил, что любой смартфон при помощи блютуса превращается в роутер, и в теории мог перепродавать Инет всем желающим. Вот только перепродавать было нечего - на таких скоростях я последний раз работал в нулевых, в ночном Интернет-кафе! А, кстати, карту для оплаты эти высокоинтеллектуальные люди принимать не умеют. Хотя в последний день, когда у меня кончился их Инет, на телефоне появилась менюшка с предложением купить Инет и оплатить картой. Но тогда деньги уйдут на счёт владельца отеля, а не в карман хитрому портье Бегающие Глазки.
Пляж. Предположим, что после пытки едой и турецким гостеприимством у Вас остались силы искупать своё тельце в морьке. На сайте отеля стыдливо указано “песок/галька”. Ребят, я не знаю, где они там нашли песок, но гальку вы увидите только на суше! В море от самого берега - там ВАЛУНЫ! Гигантские! Сам пляж - крохотный, и если Вы с самого утра не застолбили лежак - валяться Вам на той самой гальке. А заходить в море можно только по импровизированной дорожке из мешков (я серьёзно, обычных мешков для строительного мусора! ), о существовании которой Вам могут лишь случайно сказать Ваши товарищи по несчастью, ни спасателей, ни прочего персонала на пляже нет. Только охранники, посаженные там для того, чтобы не пускать вас на соседние пляжи. И если кто-то Вам скажет, что это Турция, валуны в море - норма, плесните ему в лицо айраном и пошлите на … пляж автокемпинга. Там, кстати, и сервис получше, и цены в разы ниже (30 лир с машины в сутки), и пляж куда чище, и посещать его можно всем, если договоришься с персоналом.
Обслуживание в номерах. Если Вы хотите, чтобы Ваш номер убрали, Вам придётся десять раз об этом сказать. Таблички на двери с аналогичной просьбой будет недостаточно. А, и что уберутся прям везде - далеко не факт. Душевую и унитаз они не моют. И по выходным - не убирают вообще нигде!
Выходные. Бойтесь находиться в этом отеле в воскресенье! С раннего утра он превращается в притон для турков! И если утром всё ещё “терпимо”, подумаешь, на территории появилась куча мамаш с орущими детьми! То днём Вы ощутите ностальгию по пляжам Кирилловки или Геленджика в разгар сезона! На ваших шезлонгах, возле ваших уютных бунгало, будут лежать турецкие гопники с вином, кальянами и бумбоксами, а в ваших бассейнах будет кишеть кисель из их потных тел. В детском бассейне - уменьшенные версии.
Резюме. Покупайте путёвку в этот отель только в двух случаях - если Вы только что отсидели пятнарик или если хотите кому-то отомстить. На помощь турагентов не рассчитывайте - на все Ваши рекламации они будут хамски отвечать “А что Вы хотели, это же три звезды”. Вопрос, а бывала ли эта девочка дальше Турции или родного Запопинска, например, в испанских трёхзвёздочных отелях, заставит их зависнуть. Они там не ради Ваших интересов, а чтобы впарить парочку экскурсий по цене полёта в космос!
Берегите себя и своих близких, не едьте в Имерос отель! Всем добра!
Kas mums patiko: graž us pastatas, jaukū s vasarnamiai, kalnai tiesiai už vieš buč io, o už namų – nedidelis sodas su apelsinais. Po teritoriją laksto mielos katinė lė s, reikia sakyti ne "buč iuok-buč iu", o "pys-pys", kitaip nesupras : ) Viš tos ir gaidž iai taip pat gyvena, irgi atrodo mielos, kol nesuž inai - š ie padarai be perstojo š aukia nuo vidurnakč io iki septintos ryto! : )
Kas nepatiko:
Maistas. Tai nė ra „viskas į skaič iuota“, kaip skelbiama vieš buč io svetainė je. Tai yra pensionas ir net ne pilnas. Pusryč ių , pietų ir vakarienė s į vairovė s nelauksite. Ir jei pusryč ius dar galima kaž kaip suvirš kinti, nors į prasto sū rio, skrebuč io, kumpio, bandelių ar uogienė s ten nerasite, tai pietū s ir vakarienė yra ž iaurus š iukš lynas! Iš garnyrų tas pats - virtos bulvė s (tik virtos, be bulvių koš ė s ir kitų bulvyč ių ! ), makaronų koš ė - makaronais tai liež uvio neapversi, armijoje iš virdavo dar geriau, - paprikos ir baklaž anai, iš mirkyti po kepimo ant grotelių (atsargiai su jais , paskutinę dieną keli ž monė s gavo unikalią progą į namus parsineš ti E. coli suvenyrą ! ), iš š viež ių darž ovių - tos pač ios paprikos, orų iš muš ti pomidorai ir neaiš kios kilmė s ž olelė s, viskas tai galima už pilti padaž ais, kurių vien ž vilgsnis jau sukelia dusulio refleksą . O svarbiausia – mė sos negausite! Visą laiką tik vieną kartą buvo troš kinta viš tiena, o paskui turkas pas skirstymą (o pats ten nieko nepaimsi) turė jo deš imt kartų baksnoti pirš tu, kurias viš tienos dalis dė ti į lė kš tę .
Nuolat š eriamas grynuoliai iš pusgaminių , stač iakampiai kotletai ir vyniotiniai iš to paties farš o, kuris savo iš vaizda ir kvapu labiausiai primena š unų ekskrementus. Į klausimą , kur yra mė sa, vieš buč io darbuotojai tiesiog atsako – bet mė sa brangi! Ir 450 eurų už.4 naktis š ioje duobė je, ž inoma, apskritai yra kamuolys ? ! Ar nori sriubos? Bet veltui! Jau seniai nevalgei batonų ? Sveiki atvykę į Imeros vieš butį ! O desertas nusipelno ypatingo dė mesio. Gausite pasirinkimą : prastai supjaustytas arbū zas su centimetrais ž aliomis gyslomis, kaž koks mirkytas miltų š lamš tas ir rudas skystis, matyt, skirtas š okoladui pavaizduoti, bet iš vaizda ir kvapu - ž iū rė kite apie kotletus.
Baras. Patikrinkite pasirinkimą : trijų rū š ių sultys, kola/fanta/sprite, raudonas/baltas/saldus/sausas vynas, arbata, kavos aparatas. Taip, taip, jie neturi alaus ar ko nors stipresnio. Gerai, nusipirksiu degtinę parduotuvė je ir sumaiš ysiu su sultimis? To ten nebuvo! Prisimenate Yupi, Zuku ir Invite iš.90-ų jų reklamų ? Ar ne? Bet turkai prisimena! Ir jie vis dar tuo naudojasi! Gerai, o vyno? Prisimename filmą „Kin-dza-dza“: tai ne vynas, tai actas! O jei paimsite saldumyną , jame atpaž insite subtilius cukraus sirupo atspalvius, sumaiš ytus su tuo pač iu š murdjaku. Ir nereikia stengtis, bet kokiu atveju turkai bare sumaiš ys 9 kartus iš.10 ir duos rū gš tų , o ne saldų . Arbatą iš esmė s galima gerti, arbatos maiš elius sunku sugadinti. Tač iau kavos poveikis kompensuojamas! Rimtai, nusipirkite geresnį „Nescafe“ maiš elį ! Vanduo – geriamas, bet š altas! Santrauka: Jei norite gė rimų be cukraus ir nenorite perš alti, gerkite arbatą ir karš tą vandenį !
Personalas. Prie į ė jimo mus pasitiko plonas ghoul'as blaš kosiomis akimis, kuris iš karto pasiū lė Standartinį kambarį (ž inoma, už papildomą mokestį ! ) Vietoj mū sų rezervuoto bungalo. Kai paklausiau, kas su bungalu negerai, akys dar labiau bė go. Gerai, einam paž iū rė ti.
Namuose yra dvi atskiros lovos vietoj tos, kurią už sisakė me. Sakau, neabejoju, judė sime. Akytė s į sibė gė jo iki supernovos, sako, nukeliavo į pastatą , yra galimybė be papildomo mokė jimo. Pasirinkimas pasirodė ne tik be papildomo mokė jimo, bet ir be balkono, atskiro vonios kambario (paprasč iausiai buvo į rengta pertvara kambaryje), bei ekspromtu be vandens nuleidimo. Filmuota medž iaga – ar ž iū rė jote Harį Poterį ? Taigi, Garikas gyveno penkiose ž vaigž dė se! Mū sų nepasitenkinimui „slenkanč ios akys“ improvizavo dar š aunesnį variantą : eikime pas „partnerius“, ten pakeisite pusę , o rytoj standartas bus iš leistas. Ne, mieloji, sakau. Vairuokite mū sų bungalą su viena didele lova! Tuo tarpu mes č ia nakvosime. Kitą rytą buvo rastas vasarnamis, jau kitas, stebė tinai beveik be spynos - spyna neveikė , bet tai yra smulkmenos.
Internetas! Vaikinai, netikė kite turkais apskritai, o ypač š io vieš buč io svetaine! Nė ra nemokamo wifi! Wi-Fi iš viso nė ra! Galite nusipirkti slaptaž odį , ką mes kvailai padarė me. 5 doleriai – trys dienos, ir tai vienam į renginiui. Na, laiku prisiminiau, kad bet kuris iš manusis telefonas su bluetooth pagalba virsta marš rutizatoriumi ir teoriš kai galė č iau perparduoti internetą visiems. Tač iau nebuvo ką perparduoti – pastarą jį kartą tokiu greič iu dirbau 2000-aisiais, naktinė je interneto kavinė je! Ir, beje, š ie labai protingi ž monė s nemoka priimti mokė jimo kortele. Nors paskutinę dieną , kai iš trū kau jų internetas, telefone pasirodė meniu su pasiū lymu pirkti internetą ir atsiskaityti kortele. Tač iau tada pinigai keliaus į vieš buč io savininko są skaitą , o ne į gudraus neš iko „Googly Eyes“ kiš enę .
Papludimys. Tarkime, kad po to, kai kankina maistas ir turkiš kas svetingumas, jū s vis dar turite jė gų iš maudyti savo maž ą kū ną burlaivyje. Vieš buč io svetainė je į ž ū liai raš oma „smė lis/akmenukai“. Vaikinai, aš než inau, kur jie ten rado smė lio, bet akmenukus pamatysite tik sausumoje! Jū roje nuo pač io kranto - yra REDULAI! Milž inas! Pats paplū dimys yra maž ytis, o jei nuo pat ryto nepastatė te gulto, galite pasinerti į tą akmenuką . O į jū rą į ž engti galima tik ekspromtu iš maiš ų (aš rimtai, paprasti maiš ai statybinė ms atliekoms! ), apie kurio egzistavimą nelaimė s bendraž ygiai gali pasakyti tik netyč ia, ten nė ra nei gelbė tojų , nei kito personalo. paplū dimys. Ten pasodino tik sargybiniai, kad nepatektų į kaimyninius paplū dimius. Ir jei kas nors jums pasakys, kad tai Turkija, rieduliai jū roje yra norma, aptaš kykite jam į veidą ayran ir nusių skite į...kempingo paplū dimį . Ten, beje, ir aptarnavimas geresnis, ir kainos kelis kartus maž esnė s (30 lirų už maš iną parai), ir paplū dimys daug š varesnis, ir visi gali apsilankyti, jei susitars su personalu.
Santrauka. Į sigykite bilietą į š į vieš butį tik dviem atvejais – jei ką tik praleidote penktadienio vakarą arba norite kam nors atkerš yti. Nesitikė kite kelionių agentų pagalbos - jie nuoš irdž iai atsakys į visus jū sų skundus „Ko tu norė jai, tai trys ž vaigž dė s“. Klausimas, ar š i mergina buvo toliau nei Turkija ar gimtoji Zapopinskas, pavyzdž iui, Ispanijos trijų ž vaigž duč ių vieš buč iuose, privers jas pakibti. Jie skirti ne jū sų pomė giams, o parduoti porą ekskursijų už skrydž io į kosmosą kainą !
Rū pinkitė s savimi ir savo artimaisiais, nevaž iuokite į Imeros vieš butį ! Viskas kas geriausia!